те (м) ноты

Вечером, в музыкалке,  даже не хочется смотреть в нотный стан. Пока преподаватель настраивает гитары, я вылетела в окно. Полетала над верхушками тёмных деревьев, представляя себя различные теоремы о их существование, о существовании их силуэтов. Заметила розовое пятно между тонким прозрачным слоем деревьев, оказалось-солнце домой возвращается. Обратила внимание и на провода, под аккорд ля соль, печальный. Они такие провода, ну такие бесконечные со связующей связью например. Повсюду, они, как муравьи. не сразу заметишь, но найти можно. А почему на проводах нет голубей? Куда они деваются, как сумерки приближаются? Я хочу чтоб они бродили всегда. Поблуждав, вернулась в класс, с надеждой отыскать что-то новенькое, глаза уже запыхались искать его (новенькое). Я только придумала, что кто-то сидел тут до меня, и может тоже этот кто то думал про провода, по глупости. Только я решила обратить внимание на руки, которые скользят по грифу, как меня перебили. Сразу с ошибками играть раньше не приходилось, о чем я думала? О руках, честно. Я хотела расмотреть каждую морщинку, и придумать  себе от чего она. Но приходилось рисовать скрипичный, играть соль диез и вслушиваться в отзвуки. Гитара не хотела играть тоже, и её опять отняли. А я опять посмотрела в окно, но уже, кроме своего отражения и отражения, потёртой, худенькой вешалки, я ничего увидеть не могла. Только чёрное. Побуду в классе, решила я, темноты много. И толь вернулась, уже к своим рукам, начала всматриваться и поддирать слезшые мозоли, меня прервали. И уже на выходе я поняла, как страшно быть одному, и в помещении и на улице. И ещё я вспомнила про комменты у кого на фотках моря, там было сказано, что любить и ездить море в любое другое время года, кроме лета - ванильно. Я люблю море всегда, всегда, как и небо. А ещё я считаю себя таким дураком, ведь нельзя любя отдавать человеку всё, и я так боюсь наступить на старые, покрытые листьями грабли. Приходить к себе в себя помогает музыка звука.